난 삼수를 해야하는 것일까

작년 9월즈음 공부에 멀미가 날 때, 플래너에 3수를 결심하는 불행한 미래를 상상해보라며 끄적였던 나에게 정말로 이런 결말이 주어지다니

수능이 끝나고 택시를 타고 학사로 갔다

불안했다 후련해야하는데 불안하고 불안했다 

그때 난 이미 내 수능 점수를 예상했는지도 모른다 

미루고 싶었지만 혹시나 하는 말도 안되는 기대를 하고 가채점을 했고 망했다고 생각했던 9월과 별 다른 등급이 아닌 점수를 보고 처음엔 어이가 없었다, 실감이 나지 않았다 , 아무생각도 들지않았다, 

점점 두려워 졌다 내 미래는 어떻게 되는거지? , 엄마랑 아빠한텐 뭐라고 얘기해야할까 이런 내가 이해가 될까? 우리엄마 아빤 이렇게 가치없는 나 때문에 왜 힘들어 해야할까 불쌍한 우리엄마 아빠

그리곤 내가 불쌍해 죽어버릴거 같았다 힘들때 마다 주문처럼 나의 결과는 예쁠거니까 조금만 참자고 하던게 비수가 되어 돌아왔다

잠도 안 자고 정신없이 아이패드를 만지기 시작했다 조금이라도 정신을 아이패드에서 놓게 되면 눈물만 끊임없이 나오기에 더 몰두했다

정말 집에 가기싫었지만 하루더 있으면 5만원인가 더 내야한다는 말에 나같은 새끼는 5만원을 쓸 가치가 없다 쓰면 안된다고 생각하고 짐을 급하게 싸고 집에 내려갔다

홀린 듯이 모든 책을 버리고 나왔다

수능 전날에 열심히 필기 했던 공책들만 따로 모아 들고 왔지만 그 마저도 다 버렸다

수능은 망했지만 정말 이상한건 3수는 죽어도 하기싫었다

3수할래 죽을래 물어본다면 죽는다고 말할거다 생각했다

다신 이걸 다시 할 자신이 없었다

7월인가 8월 어느날은, 진심으로 자살하고 싶었다

수능 다음날에도 들지 않았던 생각인데

나 때문에 슬퍼할 엄마아빠한테 미안해서 죽지 못했다

그때 나는 자존감이 바닥이었다

그런 나에게 ‘내가 잘못한 행동’ 때문에 헤어진다는 남자친구의 말이 물 먹은 스펀지 처럼 나에게 빠르게 흡수 되었다

이젠 안다 내가 잘못한건 없었다고

그냥 다른사람이 눈에 들어왔고 나와 헤어지기 위한 핑계였다는거

내 주변에 있던 좋은 친구들이 수도 없이 얘기해줬지만 전 남자친구를 너무 믿었던걸까, 스스로를 너무 믿지 못했던걸까

나에게서 잘못을 끊임없이 찾고 무슨 행동을 하던 자책을 하기 시작했다

헤어짐에 대한 슬픔보단 스스로를 혐오함이 나를 갉아먹어 지쳐갔다

내가 가치없는 사람이 되기엔 이유가 참 많았다

부모님 제외한 모든 사람이 날 싫어한다고 생각이 들었다 다 나를 욕하고 있겠지 내가 잘못한거니까

힘들어서 친구한테 얘기를 하고나면 후련함 뒤엔 두려움이었다

찡얼대는 내가 귀찮겠지 나따위가 뭐라고 친구를 귀찮게 하지

만약 전 남자친구와 시작부터 안 했더라면 재수 생활이 좀 덜 힘들었을까 좀 더 집중할 수 있었을까

어쩌면 내가 지금 행복하게 웃고 있을수 있었을까

누구보다도 힘들었고, 힘들었지만 후회하지 않기 위해서 매일 울면서 공부했다

그때에 내가 할 수 있는 최선을 다했기때문에 후회하진 않을거라고 생각했다

하지만 그런 일이 있었다는것, 내가 자책하며 힘들어했던것조차 모든게 후회되고 원망스럽다 왜 빨리 깨닫지 못했을까 왜 그랬을까

이 악물고 노력했던 나에게 남는건 후회뿐이었다

공부를 시작한지 별로 안 됐던 3월 4월

난 스스로의 생각을 지배하지 못하기 시작했다

잡생각을 하고싶지 않다고 생각하면 할수록 점점 구렁에 빠져 집중력이 깨졌다

이런 어이없고 한심한 생각을 하는 내가 싫었다

이유없이 옆자리 친구가 짜증났고 감정 기복이 극심해졌다 

무엇보다 그런 생각들을 하는 내가 미치도록 싫었다

스스로의 생각을 지배하지 못하는것

삼수라는 생각이 마음 속에 어느정도 자리잡았을때 두려웠던것중 하나였다

또다시 고등학교 공부를 하면서 생각의 늪에 빠져서 괴로워하는것을 정말로 극복할 수 있을까

가장 무서웠던건 내가 엄마아빠한테 이 사실을 말할 수 있을까

대학교 추가합격된 날 엄마아빠는 너무나도 기뻐했는데 축하해주며 멀리 외식도 나갔는데

엄마아빠의 바램을 외면하고 다시 시작할 수 있을까

나따위의 욕심으로 깨지는 돈은 얼마나 될까

솔직히 말하면 딱히 가고싶은 과가 있었던건 아니다 아직 뭘 하고싶은지도 잘 모르니까

하지만 내가 1년동안 꿈꾸던 결말과 지금은 괴리가 너무 컸다

난 누가봐도 대단한 결과를 기대했다

내가 사랑하려고 노력하는 대학이 아니고

내가 만약 입학한다면 이 학교를 사랑할 수 있을지 모르겠다

누구에게도 대학 지원소식을, 합격 소식을 당당하게 말하지 못한다

가고싶지 않다는 수식어를 항상붙이며 얘기를 하는데 학교를 다니는 4년 내내 무슨 생각을 하며 다닐까

정말 마음을 터놓고 얘기하는 몇명에게 들리는 답변은 어쩔수 없다는 것이었다

내가 원하던 인생은 이게 아닌데 어쩔 수 없다는 거다

일단 가서 최고가 된다

만약 최고가 된다고 하더라도 난 최고가 된 자신을 자랑스럽게 여길까?

아침엔 삼촌께 축하의 선물로 종이학 천마리로 만든 모형을 받았는데 내가 너무 비참하더라

부모님이 축하해줄때도 스스로가 불쌍하고 비참했다

내가 원했던 결말은 이게 아닌데

오빠가 너무 부러웠다 나랑 비교되게

난 왜 보상받지 못한 결말일까

이런 생각을 하고있는 걸 모르는 부모님은

알게 된다면 어떻게 될까

끊임없이 생각들지만 도저히 말 못하겠다

나 때문에 힘들어하는 부모님이 참 불쌍하다

내 생각이 들키는게 무섭고 죽을만큼 미안하다

안 들키고 싶은데 감정조절이 안된다

처음엔 반수 생각을 했는데 솔직히 지금 시작해도 시간이 없다고 생각드는데 반수해서 흐지부지 되는건 아닐까 

내 알바비로라도 조금이라도 보태야하는데 그때면 돈도 다 떨어졌을텐데

지금 말하면 엄마아빠의 기대를 무너뜨리는거일텐데 난 그만한 가치가 있을까

엄마 안 그래도 외할머니 걱정도 되고 스트레스 받을것도 많은데 나까지 그러면 어쩌냐

아빠는 나 대학 붙는거만 바라고 있었는데 알게되면 뭐라고 얘기할까

내가 이 결정을 내리는게 우리 집 불행하게 만드는거 같다

잠을 잘 수가 없다

잠이 와서 쓰러질때까지 핸드폰을 만져야만한다

아무것도 안하는밤엔 답답해죽을거같다

매일밤마다 운다

난 무슨 선택을 해야할까